絶対実家行きたくない話

こんばんわ。

タイトルからだるいけど（笑） もう年末年始も絶対実家行かん。 先々週とかそこらへんに １日実家泊まったけどまた大喧嘩して もう絶対顔も見たないわ思った（笑）

もともと実家が嫌で嫌で 家出たんやけど

ほんまにパパが嫌で嫌で。 毎日毎日文句。八つ当たり。 本気で口うるさい。うるさすぎる

ちっちゃい頃からずーーーーーっと 何でそんなことでそこまでの言い方 されなあかんの？ってぐらい暴言 「怒る」ちゃうもん、「キレる」

れみのこと思ってゆうてたんかもやけど ゆいすぎ。うるさすぎ。

ほんまにめちゃくちゃあるけど

細かいことでゆうたら （これわれみも悪い）

門限１分でも遅れる トイレットペーパーの芯捨て忘れ ベランダ１歩でも裸足で出る 電気消し忘れ 水道の蛇口の締め方が緩い イス「ギギギ」って引きずる テーブルにコップ置くとき 手滑って力強く置いたら怒るとか。

ほんまなんしかキレ過ぎなぐらい キレてた。

れみの呼び方も「クソガキ」とか 他もあるけど書きたくない。

トイレ電気つけっぱとか れみってわからんのにすぐれみのせいにして 「またあのクソガキ何回ゆうたらわかんねん」 とかゆうてばーり怒られる 全部れみのせい。それもストレスでしかなかった

もうあのキレかた思い出しただけで ゾッとする。 むっちゃキレて手出すあの感じ

こんな細かいしょーもないことだけちゃう。 ほんまに毎日めちゃくちゃ怒られてた ただの八つ当たりにしか思われへん。

ここに書かれへんこともむっちゃある。 どんなけ毎日怖かったか。 トラウマになったか。 「いつか殺されるんやろな」まで思ってたw

てゆーか何回も警察沙汰なってるしな もう覚えられてんもんな ママが一番かわいそうやわ

お兄ちゃんにわれみよりわ優しくて そのくせ、いつも「れみわ強い」とかばっか。 ほんまうっさいねんって思ってた。 ゆわれてたからわかる。 子供に「強い」とか絶対ゆうたらあかん。 「強くおらな」って思ってしまう。 だから弱い部分見せられへんなる。 しかもれみわ毎日怒られてたから 「れみわ強い」って褒め言葉やったから 「強くおらな」って思うようになった。 出したらあかんねや。って

強いんかも知らんけどそんなんちゃうねん 子供ながらに どんなけ親の顔色見て気にしてばっかで 「コレしたら怒るかな」とか考えてばっかで 言い方とかもむっちゃ考えて どんなけ文句ゆわれても我慢しとんねん

あぁパパってれみのことそんな嫌いなんやな ってずっと思ってた。今もやけど。

そんな感じで 17歳とかなってもう毎日喧嘩で 毎日夜中家飛び出して（笑）

全然覚えてないけど もうだいぶ我慢の限界きてて てか、とうに超えてて

お前らの子供に生まれたくて生まれたんちゃう！ 生んでなんか頼んでへんわ！ ちっちゃい頃かずっと 毎日毎日文句ゆわれて八つ当たりされてる れみの身にもなってみろ！ もうええわ、家出る

ってパパにゆうてから その１ヶ月後、引っ越した（笑）

れみが一人暮らしして初めて気づいたらしい めちゃくちゃ落ち込んでたらしい 「れみにわほんま悪いことした」って。

そんな感じでたまに会うぐらいやから 仲良くなれてたけど ちょこちょこ帰るたんび喧嘩わ多かった

で、先々週ぐらいあったことが

れみ１日実家泊まってん。久々に。 みゅみゅもちゅぷも勿論一緒に。

そん時なんかやたらイライラしてて ママにも文句ばっかゆうてて 聞いててほんまにうっとうしかった

ほんでその日寝て朝かな、 パパの声で目覚めて またなんかイライラしてて

れみのワンコのちゅーたんが まだ赤ちゃんやし凄い人懐っこくて ちょこちょこついて行くねんけど。

多分パパにむっちゃついて行って いたずらとかしてたみたい。

それでちゅーにむっちゃ怒ってて。 「あっち行けや！」 「もう！邪魔ばっかすんなや」 とかむっちゃ聞こえてきて。

めっちゃイラってして すぐ、ちゅーたん抱っこして 「かわいそう、ちゅー」ってゆうたら

急にれみに

「お前もな可哀想とかゆうんやったらな ずっとiPhoneばっか触ってやんと 二人の面倒ぐらい見ろや」

とかゆわれてめちゃくちゃ腹たって

昨日からな、なにイライラしてんのか知らんけど ちゅぷに当たんなや！ それとれみがiphone 触ることの何が関係あんねん

ってゆうて

でもチューたんまだわからんから パパの靴下持ってきて またそれで 「いらんことばっかすんなや！」 とかむっちゃキレてるから。ほんま大人気ない

そんな感じでパパから

朝から晩まで携帯触って ママしんどいのに みゅみゅとちゅぷとプニュのこと 任せっきりで

みたいなことヤイヤイゆわれて

ほんまに腹たってさ

めちゃくちゃ文句ゆうた。わら

ママが疲れててしんどいってゆうんやったら お前が手伝ったらええねん いっちゃん何もしてへんのに偉そうに ママに「あれ取れ」「これ取れ」ってゆうて イライラしてたら八つ当たりしてんの お前やろって

しかもな、一人暮らししてて 毎日８時から１９時まで働いてる娘の心配わ １個もないんか？って たまに実家帰った時ぐらいホッとしたらあかんの？ れみわずっとそんなに気使わなあかんの？

ままわ 「たまに帰った時ぐらいママやったるから」 ってゆうてくれる。 だかられみもそのぶんいっぱいやってるやん ずっと任せっきりちゃうし いっぱいれみ助けたってるんちゃん？ たまに行った時ぐらい いっぱい美味しいもの買って帰ったり プニュにお土産持って行ったり 普段からお金の面助けたりしてるんちゃん？ ガソリン入れたったりもしてんちゃん？

自分のこと棚に上げてゆいすぎやで ○くん（れみのお兄ちゃん）にも 洗い物すんなとかゆうたんな、お前がやれや

とか色々ゆうた。

ほんで娘のことLINEブロックやで？ ほんまに大人気ない 情けない、あほちゃん

れみも悪かったな。って認めるようにしてるけど でもパパのことに関してわ ほんまに昔からただの八つ当たりやで 言葉の暴力やであんなん

毎日怖かった。 「怒られる」ってばっか考えてた。

「いつか殺されるかも」 「帰ってママ殺されてたらどうしよ」 とか 「ママが死んだられみほんまに無理や」 ってずっと子供ながらに思ってた

ほんまにちゃんと書かれへんけど 子供ながらにそう思うってことわ そうゆうこと。 れみわずっと覚えてる。忘れへん。

ちょっとれみも人間やから イライラして物に当たる時もあるやん？ ほんなら倍でキレられるし暴言やし

れみわ どこにも出したらあかんねんなって思った

だかられみほんまに嫌なことあったこととか ガチでゆうたことない。学校とかでも。 ちっちゃい時から１個もゆうてへん。

でもそれを１人で抱え込むのんって なかなかしんどいから 自分だけの一人になれる空間欲しいな ってほんまに思った

一人暮らし　してからほんま楽なれた 我慢しやんでいいねんもん 一人で怒りたい時怒れる（笑） 泣きたい時泣ける。

おばあちゃんが昔ようパパに 「れみちゃんわ好きなことしてるけど 何にも親に迷惑かけてへんやろ 全部自分でやってるやろ。」 ってゆうてくれてたらしい。 それだけでも嬉しかった

もういっぱい我慢してきた ばばとじじ（ママの親）のこと大好きで 小学生時からお泊まり一人で行ってたけど それがほんまに楽しみやったのに またパパがいらんことしぃやから じじと大喧嘩してれみまで行かれへんとか ほんっまそんなんばっかやった どんなけ振り回されるんやろってぐらい

前にちゅぷのこと叩いたこともある。 おもっきし。それもほんまに腹たつ

ちゅーとプニュ（実家の）が 喧嘩みたいになって ちゅーがうわーって行くから もちろんチューが悪いねんけど 止めればいい話 叩くことちゃう しかもちゅーだけが悪いわけちゃう

でもそん時 プニュを抱きかかえて ちゅーのことを思いっきし叩いた

その時れみわすぐキレた

何してるん！？って ちゅーだけが悪いわけちゃうやろ しかも骨でも折れたりしたらどうすんねん

って

それもほんまに許されへん

プニュと毎日おるから 可愛いのんもわかるけど れみわ差別なんかしたことない

みゅみゅもぷにゅもちゅーたんも れみの子やで、絶対平等にしてる

ほんまにほんまに 反抗期で家出たとかそんなんぢゃない ガチでストレスやった ほんまに壊れるわって思った

ちっちゃい頃から こんな人になりたくないって ずっと思ってる

パパを見てきたから

人によって態度変えるのも嫌 差別とかほんまに嫌い 八つ当たりも嫌

自分わ絶対こんな人になりたくない

でもれみもアホやから 出来てない部分もあるし人のことゆえんけど

一応これでも 考えて喋ってるつもり これゆうたら相手がどう思うとか そんなんわ考えてるつもり

毎日ボロカスゆわれて 差別ばっかやったから

れみが子供できたとしたら 絶対に平等にする

なんか愚痴のオンパレードになったけど

ずっとずっと毎日暴言の嵐やって 離れてたまに戻っても文句、八つ当たり 挙句ブロック

れみに助けて欲しい時とかだけなん？ ふざけんなって感じですね、はい

ぷにゅにわ会いたい。 ママに連れてきてもらう。

ちょっと戻っても喧嘩なるから どんなけれみのこと嫌いなんやろ ってほんま思う

毎回喧嘩ふっかけてくんのあっちやしな

口うるさすぎて 色々考えれるようにわなった気する それだけわ感謝する

でも あのトラウマと 口にわ出さんけど 「怒られるんかな」ってどんな人にも めちゃくちゃ考えてるw

れみへいきのふりしてるけど わかってくれる人わわかってくれる

めちゃくちゃ考え込みやすくて 傷つきやすいことも。わら

でもむっちゃ我慢強い方やと思う

むちゃくちゃ我慢してきたもん 平気なふりしてきた

もう絶対実家行かん。

とかゆうて行ってるかも知らんけど。 でもガチで今わ顔も見たくない。

ちゅーたんまで八つ当たりされるし可哀想 みゅみゅにわやらんと思う。 みゅみゅやったらキレるからなw

差別嫌いや ちゅーたん何したってゆうん？

ほんまあの最後のひ 本気で腹たったから パパの靴下片方ばっか捨ててきたった。わら

もうあの小・中学生の時の思い出したら吐き気する てか自分からパパにほとんど喋ったことなかった そうさしたんわパパやのに 「アイツわ俺にわ何もゆわん」 ってそれすらキレてきてたけどなwww

れみガチで

ママおらんかったら 自殺してたと思う（笑）

今やから笑って言えるけど 割とガチで思う

ママわ子供の味方やったから。 ずっと、今でも。

れみに対しての パパの酷すぎた発言とか行動 ママとお兄ちゃんわ全部知ってる

はぁ 一人暮らししててよかった

もう本気で嫌

しんどい 文句ばっかゆわれたない 八つ当たりされたない