妊娠発覚から流産まで【体験談】

こんばんわ。

今日わ前から病院行ってた事とかを 書きたいと思います。 ほんまに曖昧な書き方しかしてなくて いっぱい心配さしたりごめんなさい。 嘘ついた形になってしまった事もすいません それとびっくりさしてすいません。 でもタイトルの通りです。 （薄々気づいてた人も多いと思うけど）

23年間生きてて一番不安でした。 今までにないぐらい辛かったかも。 短い間やったけどれみのお腹の中に ちっちゃい１つの命が宿って また帰っちゃったのも事実です。 でもな、これわほーんっまに辛かった！ 体もほんましんどかった。

「非常に難しいケース」 とかも言われました。 誰かの助けになったらいいなと思って こうゆうケースもあるよ！ってこと 書きたいと思います。 もし不快に思うかもって方おれば このまま戻って下さい。

〜【妊娠発覚から流産まで】〜

最初に「あれ？」と思い出したのわ 4/26あたりに生理こやんな〜。 って思ってたときから始まりました。

だいふ遅れて05/01に血が出た。 生理やっと来たかーって思ってた。

でも終わる気配が全くない。 １週間経っても全く血が止まらん。 こっから２ヶ月以上出血してました。 貧血で顔色悪いとかようゆわれてたw

05/16

出血してるから普通ぢゃないねんけど なんとなく妊娠したかもって思って 仕事定時に上がって検査薬かってみた。 めちゃくちゃドキドキしながらやった。 ほんなら陽性。妊娠してる‥！！ 正直に何かむっちゃ嬉しかった(^_^) けどそれと同時に出血がこの時点で 16日間出血してるから不安でググりまくり。 ８割悪い事しか書いてませんでした。

でもこの日に納得。 「だから最近しんどかったんか」って。 もうほんまに体だるくて自分でも 何でこんなに辞めたいんやろってぐらい 立ってるだけでしんどくて ほんまに何もかも嫌で投げ出したかった

この日に彼氏に話したよ。 なんかゆうのもめちゃくちゃ緊張した。 明日産婦人科行こってなって寝ました◎

05/17 初めての産婦人科へo(･x･)/！！ 尿検査・子宮頸癌検査 経腟超音波検査をしました。

この時で ７w３d 予定日12月31日。 「妊娠は確実にしています。」 と言われてこの言葉が嬉しくて 遅かれ早かれ年末年始にわ 生まれるんかって感じ(´ー｀) 忙しい時期やな〜ってwwww

（ばり薄くなってたけどwww）

でも胎嚢が見えやんかった。 期待してただけにショックやった。 この日から切迫流産と子宮外妊娠の 話を聞かされるようになる。 出血もしてただけに余計かもやけど。

ショックやったけど でも排卵日のズレとかもあるし 次行ったら見えるかもって思ってた。 てゆうか絶対みえるやろ！て感じ。 まさか自分が流産とか思ってもないし。 次わ来週の05/23に来てってゆわれた。 不安で不安でもうググりまくり。 どうか次わ赤ちゃん見えますように。

05/19 全身痛いし仕事早退した。 05/20 不安でまた検査薬。陽性。

05/23 ずっと待ってたこの日。 産婦人科。 この日も尿検査と経腟超音波検査 妊娠反応もしてるのにまた胎嚢見えず 尿検査わハッキリとした数値が 見えないらしくて採血された。 採血（hcg）の結果も兼ねて２日後に 絶対来てくれって言われた。

「まだどこかで妊娠が継続している」

「１週間経ったらだいたい見えるのに 見えないから慎重に向き合っていきたい」 って言われた。

妊娠継続してるって、、 れみわ継続を望んでるねん！！！ ってむっちゃ思ってた。 もうかなり落ち込んでた。泣いた。

しかも次の日は誕生日で彼氏が 旅行連れて行ってくれてる予定やった。 先生に25日無理ってゆうたけど 「大事な事なので絶対25日に」って。 彼氏に話してキャンセルしたけど ほんまにこれもへこんだ。

でも、彼氏に 「行って赤ちゃん何かなってたら そっちのほうが後悔するやろ」 ってゆわれて。

ママにも 「旅行いったら何かあったかもやん 赤ちゃんが止めてくれたんかもやで」 ってゆわれて それもそうやなと思ってやめた。

25日の病院でもし胎嚢が見えたら 最高のプレゼントやわ。と思って 期待して安静に待ってた。

05/25 産婦人科。 行く前に不安で検査薬した、陽性。 産婦人科で採血の結果を聞く。 hcg 350。かなり低い低すぎる。 もうれみ７wやったのに コレわ４wぐらいまでの数値らしい。 で、経腟超音波検査。 また胎嚢見えやんかった。

「お腹痛くない？」って押される。

先生に 「１週間２週間経ったらだいたい見える でも見えないしhcgのこの数値‥ 正常妊娠の可能性は低くなりました。 でも切迫流産と子宮外妊娠の可能性が グンッと上がりました。」

「妊娠反応も十分にある‥ でも胎嚢が見えない‥出血もしてる‥ けど腹痛もない‥hcgわ低い‥ 非常に難しいケースです」

って言われてパンツ履きながら 涙出てくる（笑） ほーんまになんで？って感じやった もうほんまに精神的にしんどかった

「次も採血してhcg見して下さい。 下がって行けば血と一緒に流れた。 横ばいでも怖いです、 妊娠がどこかで継続してるんで。 これがグンって上がっての子宮外妊娠やと 激痛に襲われると思います」って。

行くたんびにhcgわ上がってない。 流産・子宮外妊娠の話ばっかされる。 ほんまにな、ただただ辛かった。 けど、絶対おるって信じてた。 てゆうかおらんとか考えたくなかった。 皆がれみに似て方向音痴やから迷ってるねんで とかマイペースなんかもなって励ましてくれて そう信じてた。信じたかった。

05/27
この日の朝吐き気した。 悪阻？と思ってむっちゃ嬉しかった。 まだ赤ちゃんおる！！って 大丈夫や！って言い聞かせてた。 でも‥どっかで、もうおらんねやろうな って思ってた、分かってた正直。 この日も気になって検査薬した陽性。 濃くなってる気がした。 それとほんまわちょっとお腹痛かった でも信じたくなかったし言いたくなかった から何もないふりしてた。

05/28 セカンドオピニオン。 違う産婦人科に行ってみる事にした。 何でこんなに分からんの？って思ってたし とりあえず不安で不安で仕方なかった。 絶対胎嚢見えるって今度こそ見えるって ずっと思ってた。 自分がこんなんなるわけないって。 不安な時ってなもうこんなんばっかり 考えてまうしその時の担当してくれてた先生を 悪く思ってしまってた。

でその産婦人科でも 尿検査と経腟超音波検査。 でも赤ちゃんわ見えやんかった。 ここでも「お腹痛くない？」って。

（●●先生＝いつもの産婦人科の担当の先生） 「僕も見さしてもらったけど ●●先生とおんなじ結果です。 妊娠は確実にしてるよ。 まだ見えてないってことも時々ある。 でも●●先生の言う通りに 子宮外妊娠の可能性も考えていかなあかん 本間に子宮外妊娠は命関わるからね。 採血もしてるでしょ？僕も●●先生と 同じ考えで経過見て判断するよ。 流産処置で子宮の中を洗ってそれでも まだ妊娠反応があるんやったらどこかに まだ赤ちゃんがおるから手術しなあかんよ ●●先生って男の眼鏡かけた人でしょ？ 僕もよう知ってるけど良い先生やで 良く見てくれるしちゃんとしてはるよ。 あなたの事を最初から見てるのわ●●先生 だから異変に気づけるのも●●先生。 ちゃんと●●先生を信じて次も病院でしょ？ ちゃんと行ってね」

ってゆわれた。 「そっかぁ‥‥」って感じ。 帰ってむちゃくちゃ泣いた（笑） これが現実なんやって実感。 でも行って良かった。 ●●先生の信頼に繋がった。 正しかったんやって思えた。 セカンドオピニオンって大事やと思う。 結果わどうであれ行って良かったと思う。

まだ見えるかもしらんって信じてたけど でもどこかで「もう赤ちゃんわおらんねや」 って分かってた。普通ぢゃないって。 でも絶対口にわ出さんかった。 ほんまになったら嫌やから。

05/30 いつもの産婦人科。 終わってから仕事行く予定やった。 最初に採血の結果聞かされる。 hcg400 ほぼ変わらず横ばい。 とりあえず経腟超音波検査。

いつもと一緒でれみも画面見てた。 「急にふっと見えたらいいなぁ‥」 って思いながら‥ でも、今日わ「ん？」って思った。 「なにこれ？」って。 「でも赤ちゃんちゃうやんな‥」って。

「お腹痛くない？」って押される。 正直、数日前から痛かった。 あとお尻の奥から 突き付けられるような激痛もあった。 なんかしんどかった。 でも言いたくなかった。

で、先生に 「今回も胎嚢見えなかったです。 でもいつもと違うと言えば‥‥‥ 子宮に液体みたいなんありました。 すいません‥正直に初めてです。 でも子宮外妊娠の可能性高いです 紹介状書くので 今すぐに大きい病院行って下さい。 初診の受付が10:30までなので 今から急げば間に合います。 １分でも遅れたらダメです！！」

って言われて、色々「え‥？」って感じで ただただ「はい」って。 その横で先生が急いですぐ電話しだして

「●●産婦人科の●●と申します。 こちらの患者さん子宮外妊娠の可能性が あるので早急に診てもらいたいと思い 紹介したいなと思ってるので産婦人科に 繋げて貰えますか」

「●●れみさん。23歳。 救急車で行くほどではないですが‥」

みたいな話を横で電話でしてて 自然に涙出てくる。放心状態。 見兼ねた看護師さんが声かけてくれる。 電話切った後も いつも以上に先生も優しかった。 その優しさが辛かった。 地図もコピーしてくれて書いてるのに むっちゃ説明してくれて（笑） 方向音痴のれみにわ凄い有難かった

紹介状書くのでロビーでお待ち下さい ってゆわれて 皆がおるロビーでひたすら待つ。

10:30までに行かなあかんとかで 時間も時間やからバタバタしてて 看護師さんとかも来て 「紹介状書いてるんで待っててね！」 とか「地図もらった？？」とか いっぱい聞きに来る。 紹介状とかゆうてるから周りの妊婦さんが どうしたんやろ？って感じで見てくる。 あーあ、れみわ妊婦さんに なられへんかったんやとか色々考えた。

そんな感じで病院を出た。 土砂降りの中、電車乗って大学病院。

いろいろ受付して で、診察の前にお話があったり

それから 血圧 尿検査 採血３本 経腟超音波検査 hcg 711 出血多め。

経腟超音波検査で はじめて女の先生。嬉しかったw ずっと胎嚢探してくれてたけど あいかわらず何処にもおらん。 右の卵巣も綺麗って言われる。 左の卵巣はずっと探してた‥‥ 「隠れんぼしてる」って。 便秘？下痢？っても聞かれた。 たしかに下痢やった（笑）

この時で妊娠９w. それでもhcg711は低すぎる。 もし排卵日のズレとかで 今４wやとしてもそれでも低い。 でも流産してたらhcgは下がる。 けど上がってるから妊娠継続中。 子宮外妊娠の流産の可能性もある。 もしかしたら血と一緒に 胎嚢が流れてくる可能性があるから それが出てきたら掴んでこのカップに 入れて持って来て下さいって カップを渡される。

それと子宮外妊娠は命に関わるし 激痛に襲われるから緊急連絡先とかも 渡されていっぱい話されて 「ただ事でわないんかも」って思った。 次の病院までドキドキしながら過ごす。 いつ何が起こるか分からん感じ怖かった。

06/02 全然関係ないけど足首につけてた ミサンガが急に切れた。 切れた時って願い事叶うってゆうから 「赤ちゃんおるかも！！」って思った 思いたかった（笑） でも今思えば悪い知らせやったんかな。 で、不安で検査薬した。濃い陽性。

06/03 この日はネイルで子宝ネイルして貰った ちょっと意味わ違うけど、れみなりに どうか無事でありますように。 と気持ち込めて意味ないかもやけどした。 神頼みでも何でもやれることわやろお。 無事でありますように。

06/05 また不安で検査薬 陽性。 でも急に腹痛と肛門？突き刺される痛み もうそれわ激痛30分程度続いた。 子宮外妊娠なんかもなぁって思ってた 子宮外妊娠ってほんまに怖いらしいけど でも子宮外でも妊娠してくれてたら 嬉しいわとかまで思ってしまってた。

06/06 腹痛・胸焼け・何か苦しい 肛門突き刺されてる痛みが起きた。 胸下まで血が迫って来てるかもとか思う

で、この日に大学病院。

また採血 hcg738 経膣超音波検査 前回はhcg711で今回わ738 だから、ほぼ横ばい。

まぁ多分流産でしょう って軽くゆわれて泣きそうなった。

で、どこで流産してるか見てもらったけど どこにもそれらしいのわ無くて。見えず。 ・ちっちゃすぎて見えへんかったか。 ・子宮の外で流産してるか ・もう流れたか

結局どれかも分からず。 またモヤモヤしたまんま病院わ終了。 先生にもイライラ。 なんでこんなあっさりゆわれるんやろって。 １つの命やのに何でそんな軽いんやろって。 なーんにもこっちの気持ち考えやんなーて。

帰りお腹とかお尻の奥が激痛で ほんまにえぐかった！ 歩くのもしんどいしチャリンコだけで響く。 ほんまに痛くて痛くてやばかった。 ほんまに流産？とかずっと思ってた。

でもまぁ流産したってほんまに 精神的にしんどかったなあ。 想像以上に辛かったなぁ 見えもしやん赤ちゃんやねんけど 自分の中に命が宿るってことじたい めちゃくちゃ幸せで何か可愛くて大事で ほんまに赤ちゃんって凄いなって思った。

06/27と07/18病院行っててんけど いつも通り採血と経膣超音波検査。 最後まで赤ちゃんわ どこにおったか分からんかった。 めちゃくちゃちっちゃいときに 流産しちゃったんかなぁ？ あいかわらず流産ですねって軽く言われて。 07/18が最後の病院やってんけど 「もう卵巣の腫れも治ってるんで大丈夫です」 って言われて卵巣腫れてたこと初めて知った。 卵巣腫れてたときとその日のエコーのん 見してもらったら全然ちがう。バカでかかった だからむっちゃ痛かったん？ 何でそんな大事なことゆうてくれやんかってん ってむっちゃ思った。 何人もの患者さん見てるから もうわけわからんくなってくんのかな？ だからそんな軽いんかな それにしてもちゃんとゆうて欲しかった てか、ゆうべきことやんか。

そんな感じで長かった病院通ってたのも やーっと終わってでもやっぱり ずっとしんどかってんけど でも出血治ってきてからかなー 普通の体に戻ってきたって感じした(^ ^) 05/01~07/05までずっと血出てた（笑） もうそれだけで苦痛やのにさ。 これ6月〜８月の真夏やったら 本気でもっとえぐかったと思うわ（笑）

短い間やったけど妊娠してた期間わ なんか凄い幸せでした(^_^) れみわ不安な期間がほとんどやったけど やっぱり嬉しかったし幸せやった。

こんなに何も色々原因も分からんまんま 妊娠・流産もあるんやなって思いました。 でもほんまに子宮外妊娠なんちゃうか ってめちゃくちゃ不安やった。 手術とかせなあかんしばり激痛らしいねんけど でも子宮外妊娠でも良いからおってほしい ってむっちゃ思ってた。 （不快にさしたらごめんなさい）

でも、ほんまに精神的にも凄いしんどかって 色んな意見？あると思うし そんなんで妊娠ゆわんわ。とか なんも辛ないやん。とか思う人も 中にわおるかも知らんけど

流産わどんな形でも 小さなお産って言われてるみたいです。 妊娠、流産、１つの体でそうゆうことが 起きるってことわ その分それだけで体の変化わすごいし 体には、かなりの負担ってゆいます。 だから その本人は、めちゃくちゃしんどいから 周りでそんな方がいたら 絶対悪い言葉わかけやんといたってほしいです 想像以上に体も精神的にもしんどいです 平気なふりして頑張ってると思います。 何も考えてないゴロゴロしてるように見えても 遊びほうけてるように見えても 身体的にも精神的にも絶対頑張ってます。 支えが必要です。

この２.３ヶ月？わほんまにしんどくて 仕事もろくに行けてないときもあったし 病院の後わ休んだりいっぱいしてて そら正直、甘えもあったけど（彼氏に） 甘えだけで休めるもんでもないです。 多分、本人にしか分からんかもやけど 家おるのと仕事行くのでわ全然ちゃいます。 自分で凄い変化やったんわかなり分かるから 短い期間で妊娠・流産って体も精神的にも 思ってる以上に追いつかんもんです。

でも、こんな時にママに 「高校ときからくらも休まんと 毎日頑張ってて仕事もずっと真面目に やってきてんからこうゆう時ぐらい たまにわ休んでいいんちゃう」 ってゆあれてそれでも楽なりました（笑）

でも ほんまに辛くて何もする気でやんかったなぁ １%の確率でも赤ちゃんがおるってこと 正常妊娠を信じてたからショックやった。

まぁそらそうやんな １人の体にもう１人に命が宿るって 簡単なことちゃうよな ほんまに凄いことやなって思う 奇跡でしかない。

しかも偶然やけど、もしれみのこの妊娠で 赤ちゃんが生まれてたら れみの友達も妊娠中の子むっちゃおって 同期になる子が４人おってん。 それもめちゃくちゃ楽しみにしてた。

正直、 流産するなんかほんまに思ってなかったし もっと皆みたいに 赤ちゃん出来てー籍入れてーー （そら逆がいいけど） ってたんたんとあるもんやと思ってた。

でもほんまに妊娠って奇跡なんやなって思った 聞いてるだけぢゃ簡単そうにみえるけど 妊娠することじたいが奇跡。 ほんまにすんごいことなんやなぁって思った。 もうお腹におるって考えただけで大事やのに 痛い思いして産んだ子供わそら可愛いと思う。

なんか会社の人にも全然ゆうてないねんけど ずっと仕事休んだりしてたとかから もう薄々感じられてて やっぱプレスとかの仕事やから それにわ一切触れてこやんねんけど 皆、重たい物とかいつも以上に手伝ってくれて 「持ったらあかんで！やったるから！」 「すぐゆいや！」「ほんまにあかんからな」 ってほーーんっまにゆうてくれてた。 でもれみ基本ゆわんから（笑） 迷惑かけるだけやしな。やれるもんやるし。 それでもすぐ走って来てくれたり。 彼氏も 「重い物わゆえよ」ってゆうてくれて いつも以上に手伝ってくれてた。

ほんまにみんな優しいなぁ‥。って ちょっと涙出た日もありました。 こんなに優しくしてくれるのに もう赤ちゃんわおらんのかなぁ‥とか そんなんばっか考えてほんまに辛かった

今やからゆえるけど れみちゃん赤ちゃんできたん？ ってほんまに何人にもゆわれてんけど 答えられへんのも辛かった（笑）

もうだいたい薄々感じられてたから 病院どやった？とか いっぱい心配して聞いてくれたりしてて 家で嫁にも話しててんけどなぁ。とか 色々ほーんまにゆわれたりして 「ほんまに生理止まらんだけなんですよ」 が精一杯の嘘やった。ごめんなさい。

ほんまに 精神面も体力面もかなりきてました。 情緒不安定って感じやな。

ほんまにほんまに辛かった！！ れみあんまりこゆこと人にゆあんねんけど ほんまになかなかしんどかった（笑） だってそうやんな、そんな簡単なことちゃう 赤ちゃんやで、命やで（ ; ; ） 仕事休んで家おる時間に救われたかな。 みんなの優しさも辛かった（笑） ほんまに「れみちゃん赤ちゃんやろ〜」 って最後らへんまでゆあれてて むっちゃ嬉しいしそうです！って ゆいたいなぁってずっと思ってた！ でも流産したなんかゆあれへんやんか。

でも赤ちゃんわほんまにほしくて。 でも仕事もこんな仕事やから なかなか大変やなっても分かってるし 友達にも辞めたほがいいとかゆあれけど 産休と育休とりたいしwww 働かれへん期間ある思うねんけど やっぱ貰えるもん貰っとかなーとか思うやんw だからなかなか（笑）これもあるねんな。 （１年わ働いとかなやからw）

なんか話それまくりでゴチャゴチャやけど こんなに最初から最後まで 赤ちゃんの袋でさえ見えやんこともあるんね れみとおんなじように悩んでる人おったら おんなじような記事読んだりしたら ホッとしたりすると思うねんなぁ。 れみほんま色々ググりすぎていろんな人の ブログで助けられたりした。

最後まで読んでくれて ありがとうございました。

ほんまにこの時いっぱいのLINEとか DMありがとうございました。 いっぱい相談のってくれたりも ありがとうございました。 それと心配さしてごめんなさい。 igの仲良くしてくれるフォロワーさんにも 凄い助けられました。感謝してます。

彼氏も友達も会社の人もありがとう。 ママとかばばとかもありがとう。

なんやかんや助けてくれる人が いっぱいおったから乗り越えれたな。 ほんまに精神的しんどくて このまんま仕事も辞めるかなとか 本気で思ってたから。 感謝でいっぱいです。

それと短い間やったけど れみのところに来てくれたベビたん ありがとう。 ちゃんと生んだれんでごめんな また戻ってきてね。

予定日の12/31わ記念日。 遅かれ早かれ年末年始なんやろな って凄い楽しみしてたよ〜♡ 次わお顔みしてね。

こんな愛おしい気持ちにさしてくれて どんなけ大変なことか どんなけ奇跡なんかも分かりました。 まだれみにわ早かったんかな？

でも早く会いたいです。 いつでも待ってます(^-^) 彼氏も友達も待ってくれてたよ。

会える日を楽しみにしてます(´꒳`) またね。